31 de diciembre de 2011

Sé que nos quedan infinitos momentos por compartir, verte feliz es una razon más para sonreír o XOXO, 2011

   Perdón, pero tenía que hacer un balance de este 2011 porque sino me voy a quedar con las ganas, y no aguantaría sumarle otra cosa a la lista "Cosas que A. no hizo".
   Bueno, dependiendo del día, de mi humor, de lo que pasa en el momento que escribo, mi año puede ser considerado uno que valió la pena o una cagada. Pero hoy estoy de buen mood, así que capaz que hasta leen algo lindo :).
   Con respecto a las cosas buenas que me pasaron, hubieron muchas, pero la mejor, sin duda, fue el viaje a Disney, Nueva York y Miami. Disney no era un sueño antes porque ni a soñar me animaba. Era demaciado imposible. Nueva York era todavía mas inalcanzable, así que haber visitado esos lugares i n c r e í b l e s sobrepasó toda expectativa.
   No podría haber sido mejor. La -mismísima!- Estatua de la Libertad, el Empire State, el museo de cera Madame Tussaud, el Museo de Historia Natural. Esos eran solo edificios que podía construir en Cityville we.




   
   Que se yo, fue genialísimo.
   Con respecto a las amistades, un par como que, no sé, se fueron bien a la mierda. O las eché a la mierda. Bueeeno...lo mismo. Eso fue una liberación bastante importante. También fortalecí otras amistades y, aunque a veces lo niegue por la depresión del momento, se que tengo mucha gente que se interesa por mi, me quiere y está cuando la necesito. 
   Me confirmé, gente. Después de unos lindos viernes prácticamente sola en el cole por el Taller de Confirmación, nos confirmamos. Mi prima fue mi madri♥. En fin, un acontecimiento very relevant.
   As regards el cole, todo bárbaro, genial, por suerte. Creo que fue el año en el que mejor me fue. Otros años como que me comía la cabeza porque capaz que me llevaba alguna, pero este no. Suelo exagerar (mas bien, VIVO exagerando), porque nunca estuve cerca de rendir una materia en Diciembre. Lo digo para que cuando lo leas sepas que algo aprendí y algo te escucho, piba. 
   Ya saben como fue mi año amorístico, ese aspecto lo traté bastante por estos medios.... Pero bueno, en resumen fue, si te ponés a pensar, la bajada de una obseción de aprox. 3 años y el cierre. Él sabe, yo se, nosotros sabemos, ellos, todo el mundo mas o menos, sabe. Y ahora me chupa un huevo Y LO DIGO POSTA, esta vez si. Lo escribo porque fue muy importante y muy lindo. Todo el puto asunto, por mas conchudo que sea, me hizo llevar el año y tener algo que pensar. 
    Mi cabeza se saturó, así que voy redondeando. Un año lindo, a esperar lo que venga. 
   2012, guarda conmigo.
   

29 de diciembre de 2011

Lie to the Gossip Vampire.

   Oh my God! I missed you so much, bloggy!! *Se emociona* *Pide perdón a su hijo por el abandono* *Abraza al monitor, el cual no le devuelve el abrazo* 
   Ok, estás enojado, I get it, pero, ¿no abrazarme? Hijo de puta, me hacés quedar mal, son. (bueno, ese último "son" me pone en una situación comprometida).
   Enough, paso a saludarlos y a contarles cual fue mi paradero y mi distracción durante este período que estuve desaparecida :).
   Creo que en anteriores entradas ya mencioné mi carencia de todo tipo de responsabilidad/tareas/obligaciones/cosas-y-gente-que-me-estresan-y-rompen-las-pelotas. Lo que no mencioné es que me enganché bastante muy mucho (? con un par de series, y eso les vengo a relatar.
   El encuentro con "Lie to me" lo programó Papá. Ya saben a quien culpar. 
Esta serie es una genialidad genial. Se trata de una Institución o algo así que se dedica a la "detección de engaños" mediante los gestos y micro-expresiones de las personas, así describen lo que hacen. En fin, Lightman es el mas importante de ese grupo y nada, un capo de la vida el loco (? (a la mierda la reseña) Cuestión: tienen que verla, es muy buena.
   In the midtime estuve, también, ocupada con "The Vampire Diaries". Esta serie la había empezado a ver hace bastante. La primera temporada la había visto muy embaladamente a principios de año o antes, creo, pero después la dejé, pensando continuarla por Tv, cosa que no hice porque soy muy forra con los horarios y la televisión en general. Me temo que es una relación rota para siempre.
   Bueno, ¿qué puedo decir de esta serie? ¿Que los dos hermanos vampiros estan para el crimen y la recontrucción de los hechos correspondiente? ¿Que Elena no tiene que pensar mucho para darse cuenta que el mejor de esos dos es Damon? ¿Que Ian Somerhalder es la clase de tipo por el que hacés el esfuerzo de recordar un apellido tan complicado (pará, sacrificada)? Si, supongo que puedo decir eso juju.
   Igual no piensen que solo la veo para babosearme con Damon, la serie esta copadísima. Me acuerdo que cuando supe que se había estrenado no podía creer que fuera la adaptación de "Las crónicas Vampíricas" de L.J. Smith. Osea, hacía muy poco había leído los dos primeros libros de la saga y no podía tener tanto ojete de que saliera la serie televisiva. Que genial. 
   La verdad que no tiene nada que ver con las novelas, hay muchas diferencias. Elena y Katherine cambian por completo la personalidad de lo escrito a la tele. Faltan personajes. Otros son una mezcla de dos. Etc, etc. En realidad, no me molesta, yo lo tomo como dos cosas diferentes. Una historia es la que cuenta Smith y otra, la que cuenta el director de la serie. Hurra! 
   Por último, mi última adquisición fue la de Gossip Girl. No sé como empecé a verla...Ah, sí, I remember. Un club de fans de Delena había publicado una encuesta en la que la pareja de Chuck y Blair (de Gossip Girl) le estaba ganando a Damon y Elena. Ven? Todo se relaciona, amazing. 
   In conclusion, empecé a ver la serie gossipera por Cuevana (el cual, esta bastante hecho mierda, deben ser las vacaciones y el exceso de gente viciada, like me) y por otras páginas backup. Me encanta. Muchos capítulos los había visto por tele, en mis épocas de soloverWarner (wow, yo miraba tele, y mucha, qué loco).
   Que se yo, la estoy pasando bárbaro. Gossip Girl esta seteada en Nueva York y ver todos los lugares que visité con mi family hace unos meses pisados por gente partible y famosa es re loco. May, sabés que pasaron? El cartel ese de Forever 21 que filmaba a la gente parada en la calle, ¿te acordás? (hablándole a los lectores, si, me fuí al carajo, mejor me voy....)

13 de diciembre de 2011

Odio, violencia y otras flores.

  Yo no puedo tener mas mala leche. 
  Empiezan las vacaciones. En mi vocabulario, eso significaría que, entre otras cosas, empiezan mis vacaciones de vos, conchuda hija de re mil PUTA. Pero parece que no hablamos mi idioma....
  No le doy mas vueltas, lectores, el domingo tuve noticias de esta piba y hoy tuve que verla.
  El motivo podría haber sido tranquilamente uno mas agradable, pero no, la piba es bien rompehuevos, por lo que me habla para pedirme un vestido que me viene pidiendo hace muuuucho, cada vez que tiene oportunidad.
  Chabona, no te banco. Me cagaste la relación con el puto de tu hermano y, hasta que no me lo olvide, no te lo pienso agradecer. Con todo lo que hice por vos, con todas las veces que te ayude, que fingí que me importabas, NO ME PODÉS HACER EL ESCÁNDALO QUE ME HICISTE. ¿Quién mierda te pensás que sos? Me alegro siempre de no haberte contado como eran las cosas y volvería a actuar como lo hice. Tenés una personalidad de mierda. Idiota, ignorante, ROMPEBOLAS (muy), dependiente, insistente. ¿Nunca entendiste, en las 987457645 veces que te negué el vestido, que tenía -10 ganas de dártelo? Si no lo notaste, es porque no me conocés (porque soy lo mas rata y egoísta que hay), porque tenés la conciencia desubicadamente limpia (porque si pensaras, no te daría la cara para hablarme) y porque NO TENÉS PROBLEMA DE INSISTIR, DE PEDIR LAS COSAS AUNQUE TE LAS HAYAN NEGADO, AUNQUE TE VUELVAN A DESAIRAR, AUNQUE QUEDES COMO UNA P E L O T U D A.
  Y al final uno no puede negar que la hizo bien. Tanto jodió que ahora lo tiene. Te juro que te odio. Te estoy odiando, tengo ganas de que te quede como el orto, de que tu hermano se cague muriendo y de que todo lo idiota que sos te acarree malas consecuencias. 
  Sos tan desagradable.Ya tu cara incita a la violencia. Así que acordarme lo HIJA DE PUTA QUE SOS me va a hacer prender fuego todo, tu casa incluída. 

9 de diciembre de 2011

Ganas de vivir= 0

   Si vieran la lista de entradas "borradores" que tengo, no pensarían, como supongo que hacen ahora, que los abandoné. 
   La posta es que no se que escribir. Pensé hablar del cumple de mi bro pequeño, de John Lennon y nuestro paso por el edificio Dakota, donde fue asesinado, o de la fiesta de egresados de mi colegio. 
   En fin, podría haber hecho eso, pero me parece que el blog es para cosas mas personales, para escribir cómo me siento en ese corto período de mi vida al que me estoy refiriendo. Porque soy un embole andante, pero no me siento igual todos los días. Me podés decir: "Flaca, no jodas, te sentis siempre igual, siempre "patética". Ok, a eso te contestaría "Si, man, me siento CASI (keyword: casi) siempre patética, pero no es siempre la misma clase de pateticidad, ¿capishi?" Y nada, te cerraría bastante el orto con esa respuesta, así que me imagino que, después de esto, no me vas a decir que siempre me siento patética. Chico listo.
   Al grano...
   Mi vida es una mierda. Sé qué es lo que necesito para revertir esta puta situación, pero me da paja poner en práctica todo eso. No formo parte de nada. Mi Facebook es una nada. Mi Twitter es una nada. El blog este también. No puedo justificar que descuido una red social atendiendo la otra porque, en realidad, todas son un fracaso. No se si se entiende... No contesto los mensajes, las publicaciones, hago como que no leo. Y, ¿para qué? No lo hago a propósito, para hacerme la loca, sino que, peor, lo hago instintivamente. Siento que solo me quieren hablar para pedirme un favor, una carpeta, una explicación.  Probablemente, tenga razón, pero tampoco justifica que ignore de esa forma a la gente. 
   Lo peor es que abro el Facebook solo para que, milagrosamente, él me hable. No sé por qué no me entra que no lo va a hacer. En el fondo me doy cuenta como son las cosas pero, ¿cómo hago para asumirlo? Esto es muy heavy, hasta yo me lo digo. 
   Me río de lo pete que es, de lo petes que son sus amigas eliminadoras de comentarios petes, pero ¿y yo? Yo estoy siguiendo a cada uno de ellos en la clandestinidad. Eso es doblemente pete, mamu. 
   Soy un desastre, necesito un cambio, pero me cansan los cambios, llevan esfuerzo, tiempo. Significa problemas.
   Hoy me puse a pensar que solo me siento bien cuando leo. Cuando me hablan de un libro que leyeron, cuando me preguntan que leí. Me gusta leer críticas de libros, reseñas, foros donde discutan sobre literatura. Me pongo a pensar y, no sé, solo encajo en algún grupo de lectura. 
   Por eso me asocié en "Librofilia", una red social de literatura (http://www.librofilia.com/inicio). No será muy conocida ni estará tan poblada, pero me gustó. Todo iba bien hasta que la "gente parecida a ti" es de la generación del 80... Listo, otra vez soy sapo de otro pozo. Una loquita perdida en una red social para gente culta. Ya fue, tengo mas que ver ahi que en Facebook. QUE SE LA BANQUEN.

6 de diciembre de 2011

Y hoy me quedo muda para oír lo que nunca te supe decir.

   Hoy y todos los días, supongo. Vivo enmudecida, escuchando lo que te te tendría que haber dicho, lo que te tendría que estar diciendo ahora, sin perder tiempo en pensar que es lo mejor para quedar bien o con una dignidad promedio. Y eso va a ser siempre así con vos, porque soy la imagen viviente del orgullo.
   No tengo arreglo con eso, soy así. Me puede estar doliendo todo, me pueden estar matando, literalmente, las ganas de verlo/hablarle/violarloydejarloparalítico, puedo tener en claro que necesito aclararle un par de temas antes que se vaya, pero no puedo volver hablarle. Volver a quedar mal. Volver a sentirme mal, desesperada. Volver a romperle las bolas a la gente que sabe esto de memoria, la cual se vive frustrando cada vez que vuelvo con lo mismo y sabe llamarse Mayra. 
   No se si está bien lo que hago. En definitiva, el flaco se va en unas semanas de mi vida, si no es que ya se fue. Podría haber arreglado las cosas o podría, como elegí, dejar que se vaya (LA PUTA, PRIMERO EL TELÉFONO, DESPUÉS TIMBRE, DÉJENSE DE JODER!) y que cada vez que pase por su cabeza le venga la imagen de una turra. 
   Ay, me saca ser así. Preferiría mil veces ser una lanzada, que se arrepiente de lo que dice, porque larga todo ni bien se le formula en la cabeza. Eso mil veces antes de poner siempre las ganas de no quedar mal por sobre la gente.
   Ya fue. No dudo que ya pasó, que mi oportunidad, si alguna vez existió, se fue bien a la concha de su hermana. Lo que si dudo es que esto vaya a ser siempre asi. 
   Calculo que en algún momento el orgullo me va a flaquear, mi dignidad va a mostrar indiferencia a tirarse al piso y estrellarse violentamente. Y ahí si voy a poder pedirle perdón.

3 de diciembre de 2011

Si no te gustan los libros, es porque no viste mi biblioteca.

   Y a pesar de que con ese título ya dejo todo dicho, los saludo, lectores, y abro la entradinha.
   Empecé mis vacaciones! No oficialmente, porque la falta me sigue corriendo y el acto de cierre creo que es en dos semanas. Pero, anyway, repito: Empecé -no oficialmente- mis vacaciones. ¡DENUNCIEMEN si se atreven!
   Y las comencé con todo, ¿saben por qué? Porque ayer me bajé mis eternos ahorros, esos que nunca se a que destinarlos, en elementos very necesarios para mis tan merecidas vacaciones.
   To sum up, me compré una remera, una pollera tiro alto, un vestido, unos zuecos-zapatosconplataforma-algo muy copadísimos y (si!) un libro :'). Algunos recursos literarios nunca caen en desuso, lo mejor SIEMPRE VA AL FINAL.
   No entro siempre a las librerías. La verdad es que la mayoría de las veces mando a alguien con mi encargo, pero ayer, en mi salida shopperil, entramos con Mamá. Es increíble, se siente tan bien, te dan ganas de llevarte hasta los libros de cocina. Te dan ganas de casarte con el pibe vendedor. Te trata demasiado bien (ay, en serio, me lo como♥) y encima no se, es todo inteligente, re culto. Ok, entiendo, aflojemos con el momento baboso.
   Bueno, me trajo el libro que quería, Un Mundo sin Fin de Ken Follet. Me preguntó si había leido el primero, le dije que si, y me dice que ~#€~€~€..... (Por el bien de los lectores, paro con este relato, bastante irrelevante, que me va a llevar a la recurrente conclusión de que me quiero casar con los que te asisten en las librerías.)
   ¿Dónde estaba? Ah, si, volví a casa muy encariñada con mis bolsas y me fui a leer el libro.
   No dudo que me vaya a gustar. Puede ser que muchos se cansen de catedrales, de Kingsbridge, de Edad Media después de leer estas dos obras seguidas, pero creo que no es mi caso.
    No les voy a adelantar nada de como va mi lectura, cuando termine haré la correspondiente crítica. Obviamente, lo más probable es que les importe bastante poco. I don't care. 
   Cuestión: eso fue ayer. Hoy amanecí y Mamá me dice "Encontraste el libro Memorias de una Geisha!, estaba viendo en tu biblioteca y lo vi" Emoción. Mucha. Lo busqué por todos lados (todos, en serio, media casa revuelta es la evidencia) y ya casi me había resignado a no encontrarlo. Pero estaba ahí y siempre lo estuvo. Como se imaginarán. después de esa emoción descripta anteriormente, me dí cuenta de lo inútil que soy para buscar cosas. Que gila.
   En fin, fui a la habitación en la que me encuentro ahora, comprobé con mis propios ojos que, en efecto, el libro estaba ahí, acomodé bien a todos mis retoños, incorporé en los estantes a los que estaban castigados en algún cajón y, finalmente, los contemplé. Amor. Cariño. Recuerdos. No estoy exagerando (se que parece). Es perfecto, gente, son perfectos. Pensar que mucha gente se hace la capa afirmando que no hay UNA lectura recomendada, que las adaptaciones cinematograficas o las series basadas en los libros son mejores que las obras originales, que nunca leerían sin una amenaza concreta. No entienden nada. Me gustaría saber qué experiencia tuvieron, qué habrán leído para tener la cabeza tan abaldosada, porque yo entonces leí algo distinto, viví en un mundo distinto. No podrían ser tan incoherentes si hubiesen leido ALGO de lo que estaba viendo en esos estantes. 
   Inmediatamente llegué a la conclusión de que si no te gustan los libros, es porque no viste mi biblioteca.
    

29 de noviembre de 2011

Hola, vengo a escribir sobre mi.

   No quiero admitir que esta entrada parte de la necesidad de publicar algo sobre algún tema distinto a mi decadente situación amorosa, pero es la verdad.
   Así que ahora vas a leer sobre mí, lector, bancátela.
   Bueno, la verdad que estoy bastante bien, esta terminando el año, y lo estoy despidiendo bastante relajadamente. No estoy preocupada por eximir (eximir....pobre yo) ninguna materia, por lo que me estoy dedicando a hacer una previa de lo que va a ser pasarla GENIAL dos cortos meses.
   Hace poco me agarró nostalgia y un ataque por revivir los capítulos de Supernatural. No sé si lo mencioné, pero ocupa una gran parte de mi vida.

Sam Winchester: Juré que había dejado de cazar por el bien.
Dean Winchester: Vamos, no fue fácil, pero tampoco fue tan malo.
Sam: Ah sí? Cuando le dije a Papá que estaba asustado de la cosa en mi clóset, él me dio una .45.
Dean: Bueno, ¿qué es lo que debió haber hecho?
Sam: Tenía nueve años de edad. Él debio haberme dicho, No le temas a la oscuridad.
Dean: ¿No le temas a la oscuridad? Qué, ¿Estás bromeando? ¡Claro que deberías temerle a la oscuridad! ¡Ya sabes qué es lo que hay por allá!
Los amo. No amo a mucha gente, pero a ellos los amo.
     
    También, en medio de tanto tiempo libre, terminé de leer algunos libros y empecé a releer otros:
    Los pilares de la Tierra. Este libro me lo compró mi tía Jacky por haberle ayudado con cosas de su computadora. Es una genia. Lo mejor que podría haberme regalado, me conoce. 
    La verdad es que esto fue hace mucho, principio de año creo, así que me llevó un tiempito leerlo, che. Sigue siendo bastante tiempo, aunque consideremos que es un libro de 1100 páginas, porque lo dejé olvidado demaciado. Demaciado tiempo estuve pensando que era denso. Le erré como la mejor y, por  suerte, lo volví a abrir y me e n a m o r é. 
    Me enamoré de Jack, ese personaje que comienza siendo una figura débil, indefensa, siempre dependiente de Ellen, su madre, y con un destino que pareciese marcado por la muerte a manos de su hermanastro Alfred.
Jack da un giro rotundo y se convierte en un tallista profesional, con un talento nato y con el conocimiento aprendido de Tom Builder. 
    La pareja que hace con Aliena también me encanta. Ambos inteligentes, inmersos en la sociedad ignorante del siglo XIII, parecen ser el uno para el otro. A pesar de la condición de Aliena de hija de un conde, y la de él de bastardo, no podrían existir enamorados mas perfectos. 
    Me enamoré también de Phillip. Si, Phillip, el prior. No me importa que no vaya nunca a corresponder mi amor, ni siquiera cuando reencarne en una persona de carne y hueso. Perseverante, culto, un hombre que ama a Dios por sobre todas las cosas y que nunca pierde la esperanza.
     La catedral de Kingsbrigde, otro personaje. Un muy importante personaje, diría yo. Todo el pueblo, luego convertido en ciudad gracias a ella, depende del trabajo que genera esta catedral. Muchos hombres y mujeres sienten hacia ella un amor indescriptible, tal es el caso de Tom, Phillip y Jack, que son los que se ven más afectados ante las tragedias que le suceden al edificio sagrado.
    En fin, mi error haberlo dejado tanto tiempo. Y el suyo si no lo leen. Uno de los mejores libros que leí. Ya conseguiré el segundo de la colección ya que, aunque no sean los mismos personajes, la historia de la Catedral de Kingsbridge sigue, años después y durante la peste europea, por lo que no puedo perdérmelo. 
     Amanecer. Bueno, como sabrán, hace aproximadamente una semana se estrenó en Argentina la primera parte de Amanecer en cines. Ésto fue la causa de que tomase el libro de nuevo para releerlo. Otro libro que amo. No de los que mas me gustan, pero es imposible que no te atrape la historia de Bella y Edward. Son el estereotipo del amor imposible y a la vez perfecto. Se los recomiendo también, gente :)


     Ok, me agarraron ganas de apretar "Publicar Entrada" y me voy a dar el gusto, even though I haven't checked it already. I don't fucking care. 
   XOXO

28 de noviembre de 2011

Ok, perdón por el idioma, pero reflexiono mejor in English :|

I can't believe I'm broken inside.
   You can't do this to me. I mean, it's not fair. So you just fall in love with that idiot? I repeat, it's not fair.
   You say that "They don't know how long it takes waiting for a love like this" just because? I don't know about them, but I'm sure about MY fucking case. I DO KNOW how long it takes waiting for a love like the one I have for you. And I also know that the one that you apparently have for this bitch has nothing to do with it, the love that I had, have and will have for you.
    You have no idea and you can't just say that. You can't compare, even in a stupid Twitter's phrase. You can't do this to me, you son of a bitch.
    But, no matter what I could do, I know that you do can. You can say that because you don't think about me. I'm not part of your life at all. I'm not and I won't EVER be in your head, not even for one miserable second. And I don't know what it's worse: to be hurt by a person who is conscious that he's hurting you or by a person who doesn't know that you exist.
    However, I know that this is all my fault. It's time to face the truth, like Blunt says. Because I WILL NEVER BE WITH YOU.

27 de noviembre de 2011

Viste cuando no tenés inspiración? Bueno, así.

Muchachos, esto es such a sad situation. Se me fueron las ideas. Se me fueron las ideas y no vuelven. Se me fueron las ideas, no vuelven y ya no es normal. 
En serio, loco, como dice el título, no tengo inspiración estos días. Todo empeoró hoy a la mañana. Domingo, día embolante, bueno para embolarte haciendo cosas embolantes. 
Yo quería que saliese algo interesante para crear un twitter temático y tener muchos seguidores, pero no. Quería publicar una entrada acá, pero no. Quería escribir algo, no sé, cuento, ensayo, para pasar el rato, PERO NO. Estoy hecha una des-inspirada.
Deseo fervientemente que nunca les suceda, queridos amigos. Espero superarlo.
Adioses, gentes. 

25 de noviembre de 2011

¿Cómo retomas el hilo de una vida vieja? ¿Cómo continúas, cuando en tu corazón comienzas a entender que no hay manera de regresar?

-Frodo Baggins

Me dijeron "hermosa" (y no fue un albañil).

   Terminó la semana y estoy tan liberada/contenta/empilada(? que voy a publicar algo por aquí. I hope you don't mind.
   Pausa: De fondo (de frente, de izquierda y derecha) tengo a unas de las voces mas increíbles y una de las canciones que mas me gustan. Se las dejo :)




"Do you remember" de Phill Collins

   Saco Pausa 
   Se preguntarán que -coños- quise decir con el título o que problemas tuve cuando relacioné un video con el nombre de la entrada. También está el caso de que no se hayan preguntado un carajo, y eso caga un poco el modo para seguir que se me acaba de ocurrir.
   Bueno, a modo de respuesta (? les cuento:
   Hoy tuve una super clase o sesión de terapia con mi profe de Nticx. La cosa empezó hace unos meses más o menos, cuando se convirtió en mi paciente debido a mi condición de canceriana (y por lo tanto, parecida a la muchacha que le gustaba). Desde entonces nos re llevamos re bien, wacho! (no, no quise repetir "re", para nada, 0 recurso anti-literario). 
   La cuestión es que ahora el también sabe sobre mi situación amorística (?, así que luego de haber revisado las notas de "#~~€¬" y haberle agradecido por ponerle menos nota que a mi, me dijo que mi problema era el bajo nivel de autoestima para ciertas cosas (y mi tendencia a escribir oraciones de 4355 renglones, pero eso es otro tema). Me dijo que era hermosa, y que "@€~€¬¬" era un boludo :') Que tengo que quererme un poco más, que hay que saber las cosas buenas, las virtudes que tenemos y no menospreciarse uno mismo. Tampoco llegar al límite de la auto-adoración.
   Tiene razón. O por lo menos no es la primera persona que me lo dice. Me odio en frecuentes ocaciones, no me banco ser yo, me deprimen chabonas más boludas, petisas, analfabetas y más topas que yo, si eso es posible.
   A todo esto, mi decisión: quererme un poco más y implementar la Misión Recuperación de Orgullo y Dignidad (el plan existe :|, fue creado el pasado octubre y puesto en práctica hace 1 minuto aprox.)
   Habiendo llegado a tan agradable conclusión (?????????????????????, me despido, los quiero mucho♥ (y lo digo en serio, porque se quienes son los 2 boludos seres que me hacen la gamba y me leen)

24 de noviembre de 2011

Comienza la despedida. 2011 DON'T GO.

   Ni yo puedo creer que esté de vuelta, people. Hola :)
   
   Si, mis necesidades de escribir lo que me pasa sin tener que hacerlo en papel me trajo a ustedes again. 
   
   En fin, creo que todos estamos tomando conciencia de lo poco que le queda a este año antes de irse. Para muchos, incluyéndome, éste 2011 pelea el puesto de Mejor Año de Vida y sin embargo, nadie parece frenarlo y está en vías de durar lo mismo que un año común. Y no quiero eso.
   
   No me puedo quejar. Me saqué uno de los pesos mas insoportables para llevar que tenía.
   
   Me acuerdo como si fuera ayer cuando con mi hermana nos propusimos hacer de este 2011 un año que valiese la pena. Fue en algún día de enero, presumo que bien entrada la madrugada, porque ese tipo de reflexiones eran características de esas horas. Iba a decirle todo a " ~@#€¬". Me iba a confesar y hasta ahí sabía, lo demás iba a ser mitad improvisación, mitad azar. Con unos inconvenientes, unas -cuantas- peleas y varios ataques de pánico y/o desesperación, superé este año haciéndole saber al "Sr." que lo amaba. Raro. Esa es la palabra. 
    
   Las historias no siempre terminan bien, y supongo, además, que la mía, por estar tan subliminalmente contada, no fue entendida un choto. Pero bueno, con mis fracasos, sigo considerando a este año como uno de los mejores. Fui yo. Dejé por un momento de mentirme y mentirle a la gente. Le hice saber a varios que su existencia no era tan indispensable como pensaban, o como les obligaba pensar su mega-autoestima. 
   
  
   

6 de noviembre de 2011

Cómo terminar escribiendo boludeces (100% efectivo)

Hola, yo de nuevo.
Les cuento: como para variar, madrugué y no se que hacer con esta parte de mi día.
Se me ocurrió publicar algo acá. Lo que no se me ocurrió todavia es qué, asi que por ahora I'm publishing just because. Esto no va a terminar bien, gente, aviso.
Buena entrada sin sentido la mía...sin sentido para ustedes, a mi me cabe la reflexión :).
Great, como habrán notado ya termina el ciclo escolar para muchos. Yo todavía no lo puedo creer. Un gran porcentaje se quiere morir, pero con las nuevas medidas al régimen educativo de Argentina, ahora, por ejemplo, los que nos sobra nota podemos desaprobar el último trimestre.
Así que mis amigos estudian para salvar algunas materias y yo los observo :D.
No quiero que termine este año. Demaciado corto. Ya me estoy asustando de lo que me va a costar ir al colegio sin el incentivo que tengo desde hace 3 años: EL.
Uy, los maté con eso. Cambio radical de tema seguido de una  declaración inesperada (?.
Wait, tengo miedo.
Blog, no se que voy a hacer.
  Lo quiero demaciado como para dejar de verlo ahora.
  Lo quiero demaciado y eso hace que me cueste no hablarle.
  Lo quiero demaciado y se que no hablarle desde ahora va a hacer las cosas mas fáciles.
  Lo quiero demaciado, ¿por qué no podía quererme él también?
  Ah, ya se, porque soy idiota.

5 de noviembre de 2011

Let's start.

   Bueno, heme aquí, querido blog, lista para servirte. O al revez. Supongo que vos me vas a ser de mas utilidad a mi que yo a vos. Cosas de la vida. 
   Soy A.A., la que si hubiese nacido elfo se hubiese llamado Celebriän Vardamir. 
   Listo, ya tenés mis iniciales y el epíteto épico que me representa desde hace 2 minutos, con eso tiene que bastar.
   BUENO. No basta un carajo, así que...
   Soy una adolescente, con todo lo que eso implica (mentira, no implica nada, en mi caso). Obsesiva como yo sola, tengo una lista contada de personas que considero indispensables. Lo demás suele chuparme un huevo. Ah, puteo mucho también, cosa que se disimular porque, tirándote otro dato, hablo poco y lo que digo raramente tiene volumen para la gente nueva.
   Me encanta leer y amo escribir. 
   Me enamorás si me entendés, si me cuesta entenderte. Raramente me voy a fijar en tu apariencia, solo si tenés una mirada que delata ingenio. Esas me pueden
   Probablemente me creas idiota, a veces pienso que todo lo que puedo llegar a saber lo dejo para hablar.  Tengo una tendencia a decir boludeces y a quedar como una pelotuda.
    Si me das a elegir una película: El Señor de los Anillos. Y te la pido con los libros, de paso. Los amo. 
    Si me preguntases que música me gusta, te diría que soy una mina influenciable con esas cosas. A mi dame lo que quieras, todo se me pega. Bon Jovi, Genesis, Justin Bieber....si si, todo viene bien. 
    Cuando leo lo que escribo no puedo evitar sentirme patética. No cambio mas, nunca estoy conforme con nada. Ojo, eh? Histeria ni ahi. 
    Cuando me desalojen la casa sigo escribiendo. 
    Au revoir, bloggy.